Ольга Соловьева
Астрология и психология
Анекдоты, притчи, тесты Отправить на E-mail Версия для печати

  - А Вы в гороскопы верите?
- Нет, но читаю регулярно

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!  

 Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

 Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

История

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная а
декватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
- Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
- Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо".   Виктор Франкл.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”. PR-щик проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе.  Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой.  Я просто написал ее немного по-другому”. Он  улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

- Почему бедные более приветлевее и менее скупы, чем богатые?

- Посмотри в окно, что ты видишь?

- Вижу, как дети играют во дворе.

- А теперь посмотри в зеркало. Что ты видешь там?

- Себя.

- Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, уже видишь только себя.

 БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

 - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Тест. Способны ли вы здраво рассуждать?

Эти четыре вопроса, которые используют кадровые агенства мирового уровня для того, что бы оценить умственные способности их кандидатов. Ответы ниже.


Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать  чересчур сложные решения для простых задач.


Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений  учитывать последствия ваших предыдущих действий.


Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все,  кроме одного. Что это за зверь?


Этот вопрос проверяет вашу память.


ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.


Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.  Как вы это сделаете?


Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.


ОТВЕТЫ:

1. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

2.Открыть холодильник, достать оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

3.Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

4.Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.


По данным компании Anderson Consulting Worldwide, почти 90% взрослых людей, специалистов в своём деле, дают неправильные ответы на все вопросы. В то же время многие дошкольники дают несколько правильных ответов. Это подтверждает теорию о том, что большинство узких специалистов имеют мозги 4-летнего ребёнка.

 

 

Тест

 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

(это тест про Бетховена, Черчилля, Рузвельта и Гитлера)

 

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

  Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво:- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

 Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... - "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!" 

 Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б".
- Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!    

 

 

 Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 ПРИТЧА-АНЕКДОТ

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

 Психиатр к пациенту: - Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли? - В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад".

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу,  а потом я свободна! 


 Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».- Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать.

... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
Бл**ь! Эльфы! Ё* вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!

Позовите пожалуйста к телефону Лену. -Она в роддоме. -Ой, а что с ней случилось?

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:- Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время? - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Разговаривают три мужика: Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось. Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся. Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно...
-Ну ты садист!!! -Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Как правильно читать характеристики работников ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. . .

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Елена?- Привет, Тимур!- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.- Ольгу? Но как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,  окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"№ь, как хреново жить в этой стране...

Когда мой сын только научился читать самостоятельно, кто-то его спросил:- Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал?- "Запасной выход" прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал, ИКЕЯ прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.

Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.

Объявление: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

 Классификация водки в стиле IT:  0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition ,  "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: Скажите, это Сувогов?Полковник передразнивает:- Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину:- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!  

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??? Ч: - Доктор, идите на х@й! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

 Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще? немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну блин, "Форт Баярд"!

Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика похоже - единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

 Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ????

- У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да п****ц просто. Подойти боюсь!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.Наконец обвинитель не выдержал:- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить"да" или "нет"! - возразил свидетель.- На каждый! - обрезал обвинитель.- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы, вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц, можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают сниматься - за 150$ !

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось.  Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
"Товарищ полковник, а это как? А это куда?"  А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Ничто так не портит цель, как попадание.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Rambler's Top100 Астрология